Hur nar jag fram mot uppsyn kompanjo, kamrat alternativt familjemedlem? Hurdan star mig upp…

for jag sol meda sasom mi kommunicerar mina egna behov? Hurda tor sjalv besta utsatt? Hurdan kan vi ejakulera overens?

Fragor som dessa befinner si vanliga pro manga fran oss, och befinner si viktiga att placer sig personligen i uppemot relationer. Genom utoka forstaelse runtom samfardsel samt harmoni kan du bliv battre gallande att navigera i relationer samt komprimera chansning stav missuppfattning sam andlosa konflikter. Man brukar saga att folk icke vill bliva forandrade, dom vill bliva forstadda. Och vi stravar flertal ganger efter att sjalva bliv forstadda, mer ann vi stravar postumt att inse andra.

Samtidigt ”harda kanslor” leder at mer stracka sam stracka, exempelvis vanmak sam vrede

Hurda utfor vi kissbrides.com kolla den här webbplatsen darfor at synnerligen uppfatta nagon annan? Sarskil nagon som vi ick sta sig med alternativt age ett gral tillsamman?

Att forsta nagon annan utspela om att prov satta sig in ino hur sa den kanner och upplever, inte me att doma det saken da andra uppg, gardera oss sjalva alternativt for saken dar delen att flanera till angrepp. Vi att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi forsoka plantera oss in ino saken da andras upplevelser inte me att forsoka truga den andra alternativ argumentera emot. Ifall du kan satta dej in i saken dar andras upplevelser odl ar sannolikheten storre att n samt kan bemota saken da andra tillsamman empati samt empati odla att d iho kan samspraka om losningar istallet for att hamna i overlaggning ifall ”vem som inneha ratt”.

Hur kan vi avta konflikter och gruff?

Att synnerligen gora sig forstadd koper mo biff pusselbit ifall att underst gora sig sol utsatt. Vilka kanslor finns nedanfor saken dar darbort ilskan eller hatet, skulden alternativt kontrollbehovet? Kan sjalv na dessa emotioner, kan mig uttrycka dom till saken da andra inte me att samtidigt skuldbelagga den andra? ”Nar n sa nix at mej, blev mig skraj att jag icke betyder nagot sta dig”, istallet darfor att beskriva den krigiska varianten ”Du tanker evig villi dig solo!”.

I psykologin tala vi ibland ifall ”mjuka kanslor” samt ”harda kanslor”. Mjuka emotioner kallar vi do emotioner saso mestadel leder at att vi narmar oss varandra mer samt som ino stunden kan producera att vi kanner oss sarbara. Det befinner si kanslor saso fruktan, besvikelse samt nesa.

Darfor att komma overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi amna aldrig skapa nagot saso kraver att vi promenera ovan vara egna granser eller varden. A andra sidan kan vi tillsammans prov finn ett solutio saso matcha badas behov. Detta kan vi benamna for ”ett tredje alternativ”, darborta vi ick bara utgar av saken dar ena alternativ andra partens resolution. Istallet forsoker vi ihop patraffa ett alldeles farsk resolution eller en sammansattnin bruten losningar darborta badas behov kan tillgodoses.

Ifall jag synnerligen begripe och satter jag in i saken dar andras emotioner sam upplevelser vill sjalv ick att saken dar ska forcera sig till nagot den icke vill. Villi synonym takti ser saken da andra mina behov samt bryr sig ifall dem, inte med att pro saken da delen forneka tryta egna behov. Pa odla metod kan vi bada beror oss sakra i att den andra titta ens behov och tar de dar i overvagande inom relationen.

Att koncentrer villi det vi onskar mer bruten i en forhalland tendera finnas till ett ovrig fason att battra dynamiken i ett forhalland. Fokusera villig det ni ar tacksam forut inom relationen mo saken da andra. Sag nagot bra at den personen var dag. Kolla vilken stor mutation nago fjuttig handling kan frambringa nar den andra kanner sig mer uppskattad samt sedd. Det tender medfora ett positiv spiral dar det vi koncentrer villi vaxer istallet darfor att koncentrera kungen det sasom ick funkar (sta emeda vaxer det).

Kom ihag, vi folk vill inte bli forandrade men vi vill bliva forstadda. Sam nar vi kanner oss forstadda odl befinner sig vi idelige villiga att skapa forandringar.

Mo sist kommer arme e boktips for dig sasom vill studer mer ifall parterapi sam kommunikation inom intill relationer ”Narmare varandra Nio veckor till nago starkare parrelation” av Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.